Наблюдения главного редактора: Каша в детских головах

Митинговать я начала в 6 утра на кухне: муж встаёт зачастую  раньше, чем в 6 утра, идёт на кухню и немедленно включает телевизор. Тот орёт невзирая на все закрытые двери, а реклама орёт ещё громче. Можете представить себе моё настроение, когда я очутилась на кухне с вечным вопросом: «Ну что у тебя так телевизор орёт?», и в этот момент за своей спиной из телевизора услышала гневный голос:

– Дорогой, туалетная бумага закончилась, а втулку ты опять не выбросил?

И тут сияющий от счастья рекламный супруг продемонстрировал своей дражайшей половине… растворяющуюся втулку от туалетной бумаги. Счастье, мир и спокойствие воцарились в рекламной российской семье. Я взвилась:

– Господи, какой дебил придумал и эту втулку, и особенно эту рекламу? Ведь в этом рекламном ролике современные люди выглядят как полные идиоты: самая большая проблема – втулку от бумаги муж не выбросил!

И тут как на грех пошёл следующий рекламный ролик, который окончательно вывел меня из себя:

– Дорогая, я мою пол, а ты вытираешь разводы.

Если бы у меня было что-нибудь в руках, я в этот момент грохнула бы этим об пол:

– Нет, это не один дебил, это страна дебилов: муж моет пол, оставляя разводы, а жена прилежно вытирает их… Но тут приходит Мистер Мускул, и все опять счастливы! Неужели нельзя было другой сюжет придумать для этого Мистера?

Муж (мой, не рекламный) – само спокойствие – заметил:

– Не забывай, кроме тех, кто придумывает рекламу, есть и редакторы, которые её одобряют и выпускают в массы. И, вообще, ну что ты злишься? Не смотри рекламу!

Легко сказать, не смотри рекламу. Я и не смотрю. Но, во-первых, она всегда на любом канале орёт, как потерпевшая, а, во-вторых, иногда я поворачиваюсь лицом к телевизору и вижу там… Ёкарный бабай! (других слов у меня при этом не возникает).  Когда я вижу там людей-носов, а особенно людей-ногтей, меня непроизвольно начинает подташнивать. Ходят эти люди-ногти, разговаривают, снимают шляпу и демонстрируют уродство на голове (или на ногте?). Потом заливают это уродство лекарством – и дело в шляпе: то ли голова, то ли ноготь чистенькое и красивенькое. Но не до такой же стадии, чтобы умилиться человеку-ногтю!

Совсем уже разъярённая, я выпалила своему мужу:

– В таком случае что уж не снять рекламу про человека-попу? Ходит он такой невесёлый, встречает другого человека-попу, поднимает шляпу и демонстрирует, что у него геморрой! Они вместе мажут геморрой мазью, тот исчезает, и попа в полном блеске! И идут эти довольные попы дальше по нашим голубым экранам…

Мой муж долго и задумчиво смотрел на меня, а потом спросил:

– А чего ты завелась-то? Каждый день это видишь и слышишь.

Я «зависла»: правда, что со мной случилось?

И вспомнила! Накануне вечером мы решали с внучкой задачку. И в её учебнике я прочитала про разные комбинации, которые существуют в математике (да и в жизни тоже). И эти разные комбинации рассматривались на примере государственных флагов. Долго шла речь о том, как могут комбинироваться цвета, а после был задан вопрос: как выглядит наш российский флаг? Я тогда очень изумилась: может, всё-таки разные комбинации можно было рассматривать на других примерах, а не на флагах, разве после этого ребёнок запомнит, как выглядит флаг его страны? Видимо, всё это наложилось у меня одно на другое. Я подумала: что делается в детских головах, если сначала там всё перемешивают, а потом спрашивают, как выглядит флаг. Если изо дня в день они видят по телевизору людей-ногтей, людей-носов. Если им в голову вбивают: папа моет пол с разводами, а мама их протирает. Бедные дети!

Остаётся надеяться, что «Универ», «Деффчонки», «Реальные пацаны» и «Интерны», которых непрерывно смотрели мои внуки, такого дебилизма им в голову не вложат. Ну, разве что они усвоят, что надо охотиться за богатым «папиком», научатся без запинки и заминки материться, быстро сообразят, что такое «чпокнуться», но кто мне скажет, что хуже: реальные пацаны или люди-ногти?