Родители забыли о своей роли – быть рядом с ребёнком и защищать его

Бить или не бить?

Сегодня многие из тех, кого били, оправдывая родителей, боятся признаться себе самим в том, что родители не смогли найти к ним подход, поделиться с ними своей любовью в полной мере, не смогли противостоять своим эмоциям. Не смогли защитить своих детей от себя же самих.

Вспомните, сколько слез в подушку пролито было, сколько злобы поднималось в детском сердечке от несправедливости и её неотвратимости. Конечно, это можно пережить. И многие пережили. Но зачем давать своему ребёнку испытать то, чего больше всего сам боялся когда-то? Это страшно. Поколение битых детей вытерпело, выросло и теперь свою детскую боль считает возможным аргументом для оправдания уже собственной жестокости над ребёнком.

Родители сегодняшних детей считают себя порядочными и хорошими, оглядываясь назад, кто-то простил своих родителей. И это правильно. Но это не повод повторять те же ошибки со своими детьми. Очевидно, что далеко не все, кого били, простили своих родителей и выросли добрыми и хорошими. А вот среди тех, кого не били, таких людей намного больше!!!

Родители дают деткам инструкции, как себя вести в той или иной ситуации, не замечая, что порой в таком объеме он не усваивает информацию. Тогда проще взять и отшлепать. А самое главное, родители в таком случае забыли о своей роли – быть рядом с ребёнком и защищать его, пока он не усвоит всё то, что ему нужно знать о мире, в который он пришел.

А пока ваш малыш учится и пытается познать мир, и пока он беззащитен. При этом битье не является гарантией глубинного понимания ребёнка: что можно делать, а что нельзя. Битье – это лишь акт физического наказания, повод для дальнейшего стыда, страха, обиды, даже ненависти. Но никак не понимания сути вещей.

Тут нужен родительский труд – труд любящего наставника, а не инквизитора. В любом случае, поможет подробный разговор с ребёнком о ваших чувствах к нему самому, к ситуации, о ваших истинных желаниях. Честнее будет прямо сказать об этом. Сказать подробно, максимально честно. Ребенок поймет намного лучше любого взрослого. То доверие, которое окажут ему таким разговором, он оценит очень высоко и надолго запомнит.

Послушание и понимание

«Но что же делать?» – спросите вы. Ведь не дело, если ребёнок станет на проезжей части играть, законы нарушать. Это так. И именно поэтому мы будем воспитывать в ребёнке не послушание, а понимание. В чём разница?

Послушание – это простое выполнение указов «старших», не задумываясь о том, почему и зачем эти указы даются. Можно добавить, что «строгий стиль» воспитания, ориентированный на воспитание детского послушания, приводит к возникновению у ребёнка повышенной эмоциональности, делая для него маловероятными размышления о своих действиях или восприятие новой информации о моральных принципах.

Под пониманием я подразумеваю такое взаимодействие с ребёнком, когда он делает что-то осознанно, отдавая себе отчёт о том, почему именно это делать нужно, а то – не надо или надо, но не сейчас. Мне кажется, полезней приложить все усилия, чтобы объяснить, убедить. Это вполне реально, на это способен и двухлетний ребёнок, если его изначально приучать к пониманию, а не послушанию. Просто немногие хотят честно признаться – легче шлёпнуть и отправить в детскую!!!

Есть десятки ненасильственных способов указать ребёнку на то, что он провинился: лишить его просмотра любимого мультика или оставить без сладкого, чтения сказки, прогулки в парке, катания на карусели, похода в гости и т.д. Подобные наказания тоже весьма действенны.

В целом можно согласиться, что допустимыми наказаниями являются демонстрация неодобрения, отстраненность, кратковременный перерыв в общении.

Правила наказания

При любом наказании ребёнок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. При любом наказании дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме. Наказание детей должно носить временный характер («ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня»). При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Рассматривается только поведение или конкретный поступок ребёнка, а не его личность. При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас. За один и тот же проступок дважды не наказывают.

В то же время нужно сказать, что наказание заставляет ребёнка раз за разом переживать озлобленность, обиду, мстительность, враждебность, что создает условия для формирования агрессивности как устойчивой черты личности. Поэтому надо дать ребёнку понять, каковы результаты его собственных опрометчивых действий, о которых ему приходится жалеть. Любое другое наказание воспринимается ребёнком как месть, как желание утвердиться за его счет.

Насилию – нет

Я против любого насилия над детьми и вполне согласна с уполномоченным по правам ребёнка при президенте России П. Астаховым, который считает, что «шлёпать детей не дозволено! И в угол ставить – тоже. Ребёнок – человек с полным набором прав и свобод!». Для меня является постулатом: «Бить детей нельзя. Точка».

Мальчик трех лет кричит на весь торговый центр: «Я сам хочу!», а папа не пускает его на эскалатор, считая опасным. И поднимает на руки. Ситуация банальная. Папе предстоит объяснить, почему эскалатор – это опасно и научить пользоваться. Провел он такую работу? Не знаю.

По моему мнению, воспитывающему следует воспринимать ребёнка как равного себе в выборе возможных вариантов действия или осмысления сложившихся ситуаций; стараться не противодействовать свободным проявлениям ребёнка, а поощрять таковые при условии, что они не нарушают права других людей и не опасны для здоровья.

А вот другой пример. В магазине мальчику лет пяти-шести папа делает замечание, а он, не слушая, отбегает и прячется за стоящим манекеном. Папа зовет один раз и второй, а мальчик выбежит, постоит и опять убегает вглубь магазина. Пять-шесть лет для детей – это «эдипова» фаза развития, это фаза конкуренции с родителями, часто с родителем своего пола. Они ведут себя так, как будто они полноценные конкуренты своих родителей. В этом возрасте ребёнок может быть совершенно убеждён, что он сильнее и мамы, и папы.

И, как кажется, по закону жанра, его нужно как-то поставить на место в плане представлений о собственной силе и возможностях. Действительно, дети преодолевают барьер дозволенного, если им дают довольно сильно с родителями конкурировать. Папа поступил мудро, сам подошел, взял мальчика за руку и они вышли из магазина. Присев на скамейку, папа стал спокойно объяснять ребёнку ситуацию. Тот кивал в ответ.

Воспитание – это непрерывная череда объяснений (что такое хорошо и что такое плохо, зачем, почему и для чего). Объяснения – обращение к разуму ребёнка. Отсутствие объяснений – обращение к животным инстинктам, дрессировка, даже если все это не связано с физическим воздействием. Наказывая или поощряя ребёнка, подумайте, кем вы его считаете? Животным или человеком? Не торопитесь доставать конфету или ремень. Они – лишь дополнение. Конечно, если вы воспитываете человека.

Методы воспитания

Метод убеждения в воспитании – это путь воздействия на ребёнка для разъяснения фактов и явлений жизни. Этот метод служит для формирования взглядов, которых в сознании ребёнка не имелось (или они не были закреплены), или для актуализации имеющихся знаний.

Не забудьте и о поощрении, о создании ситуаций успеха. Смысл психологического воздействия поощрения состоит в переживании удовольствия, счастья, гордости, удовлетворения и радости. Оно вселяет в ребёнка уверенность в своих силах, стимулирует активную деятельность, способствует благоприятному самочувствию. Воспитательное значение поощрения заключается в том, что оно содействует развитию положительных черт в характере и поведении детей и вызывает у них стремление к закреплению этих качеств.

Ситуация успеха позволяет ребёнку поверить в себя, пережить состояние радости, удовлетворения от того, что ты сделал. При этом формируются новые, более сильные мотивы поведения. Наглядно это можно оформить для малыша так: повесьте над его кроваткой настенный календарь, и в конце каждого дня вместе с ребёнком совместно «выставляйте оценку» за пройденный день, отмечая его определенным цветом: красный – отлично, оранжевый – хорошо, желтый – средненько, а зеленый – плохо.

Безусловно, положительными моментами являются личный пример старших, общение, совместная трудовая деятельность и совместный отдых, отказ от наказаний. В большинстве современных семей сложился устойчивый набор социокультурных обычаев как повторяющихся привычных способов поведения в определенной ситуации, регулирующих жизнь семьи. Сюда входят дни рождения, вручение подарков, общественно-государственные, народные праздники, способы организации быта и отдыха семьи.

Резюмируя сказанное, можно заключить: успешными отношения могут быть тогда, когда родители создадут условия, при которых личность ребёнка как можно раньше становится созидателем самой себя, творцом собственного саморазвития. Во главе взаимоотношений между взрослым и ребёнком будет всегда стоять знак равенства, который подразумевает такие понятия, как любовь, творчество, индивидуальность, развитие, привязанность, тепло.

Мне очень нравится высказывание К.Э. Циолковского. Он говорил: «Сначала я открывал истины, известные многим, затем стал открывать истины, известные некоторым, и наконец стал открывать истины, никому ещё не известные».

Так дайте раскрыться вашему ребёнку, помогите ему, не прибегая к насилию, освоиться в нашем непростом мире и сделать его добрее.