Надежда Мельникова: размышления о том, почему родители бьют детей

Если сердце бьётся, всё внутри кипит...

Значит, твоё сердце о других болит...

Расцвело, принялось и взошло добро...

Значит, не напрасно в жизни всё прошло…

 (Агния Барто)

Солнечное утро. Пляж. Ребенок не хочет заходить в воду. Температура воды 20 градусов. Девочка лет пяти убегает от моря, садится на лежак и плачет. Мама – симпатична молодая, с увесистым задом – забирается по камням. Подойдя к девочке, говорит: «Закрой рот и не ори!». Девочка, худенькая с тоненькой косичкой, продолжает рыдать, негромко поскуливая. Мать бьет её по тощей попе, приговаривая: «Заткнись, а то ещё получишь!». Разворачивается и уходит в сторону моря. Из воды грозит пальцем дочери. А та от обиды и безысходности сворачивается клубком, как эмбрион, пытаясь вернуться в безмятежное девятимесячное пребывание в мамином чреве. Всхлипывает, но уже тише. Возвращается мама (не поворачивается язык так её называть), замахивается, девочка, искривив рот, отодвигается от неё, крича: «Не надо!».

Я сидела и думала: «Хотелось бы понять, почему бьют своих детей. Ведь в глубине души все родители чувствуют, что бить – это плохо. Почему тогда это все равно для некоторых возможно? Вряд ли родитель хочет избить ребёнка, скорее хочет показать ему, как сильно обеспокоен его поведением, но когда сильный взрослый бьёт слабого ребёнка, понятно, кто из них главный. А может родители срывают на нем свои трудности, неудачи, переживания?».

Мама, видимо, предположила, что тем самым преподала хороший урок послушания. Эффект достигнут: мама в этой схватке одержала победу. Но ребёнок не смирится с ролью побежденного. Впоследствии возникнут очень большие проблемы, когда дети, которых бьют, попадут в общество таких же детей. Это приведет к тому, что ребёнок будет стремиться одержать победу над сверстниками, либо он может стать задирой и драчуном, либо у него создастся ложное впечатление о собственной значимости, о собственной успешности, о каких-то собственных способностях. Насилие постепенно войдет в норму поведения. Физическое насилие дает ребёнку больше оснований для плохого поведения. Оно как бы учит их: «Ты плохой, поэтому ты можешь, имеешь право делать плохие вещи».

Ребенок, которого шлепают, никогда не научится управлять своим поведением: он всегда будет искать кого-то еще, кто бы говорил ему, что правильно делать, а что неправильно. Такие дети обычно руководствуются принципом: «Я не должен ничего делать, иначе меня накажут», вместо: «Я не должен делать плохие вещи, потому что они плохие».

Причины, по которым бьют детей

Психологи называют ряд причин, по которым родители бьют детей: во-первых, русская традиция – не бить, значит портить, повесил ремень на гвоздик для устрашения, и готово средство телесного воспитания; во-вторых, «преемственность в воспитании» – меня били и я бью; в-третьих, ощущение собственного превосходства – замахиваться на ребёнка, видеть страх и с наслаждением бить, а потом с таким же наслаждением слушать: «Мамочка, папочка, я больше не буду, простите!»; в-четвёртых, эмоциональная (я бы сказала сексуальная) неудовлетворенность – избил, потом с большими эмоциями пожалел.

Поднимая руку на ребёнка, помните: во-первых, многие дети могут испытывать тягу к телесному наказанию (удары ладонью, ремнем, полотенцем по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы), не будем описывать, к чему это приводит впоследствии, во-вторых, имейте совесть, вы ведь в разных весовых категориях, ребёнок беззащитен! Убийство детей по неосторожности – вполне реальная вещь.

Наблюдения показывают: строгие родители постоянно навязывают свое мнение ребёнку на моменте становления его как личности. Этим подавляется стремление ребёнка выделиться и занять свое место в окружающем мире. Подрастающие детки начинают требовать уважения к себе, своим намерениям и воле. Упрямством они пытаются показать, что эта воля у них есть. Заодно испытывают характер родителей и находят в нем слабые места, для того чтобы пользоваться ими при отстаивании своей независимости. Своим упрямством они так перепроверяют родителей. Любимыми словами детей становятся «нет», «не хочу» и «не буду». Что ни предложи, что ни спроси – первой реакций будет «нет». Потому что это предложение исходит именно от родителей. Как тут не выйти из себя?

За что наказывают детей

Я размышляла: «То, что детям запрещают родители, действительно запрещено, или, если приложить побольше усилий, ситуацию можно изменить?».

Психологи, проанализировав запреты, выделили их в четыре группы (по значимости и частоте). Первое место заняли запреты (предъявляемые преимущественно матерями), оберегающие вещи и порядок в доме. Второе место – запреты, связанные с безопасностью ребёнка. Третье место – охрана покоя взрослых, особенно отцов; четвертое место – запреты нравственного характера, касающиеся как внутрисемейных отношений, так и правил поведения (например, не рвать книги, не ломать деревья, не разговаривать грубо).

Все вышесказанное заставляет серьезно задуматься над следующими проблемами: способны ли современные родители адекватно проявлять свою любовь к ребёнку, быть искренними в отношениях с ним.

Как поступать, когда ты видишь, что бьютребёнка

Пока я смотрела, как мама плавала в море, у меня разрывалось сердце. Хотелось подойти и спросить: ««Вас били. И что – неужели нравилось?». Неужели, даже если это было за дело, хоть один побитый ребёнок после побоев уверенно заявил: «Ты правильно поступил! Я это заслужил. Получил за дело. Теперь все понял. Больше не буду!»? Неужели мы верим, что никто не мечтал избежать этого наказания, этой боли и унижения?»

Я не сторонница делать замечания родителям в присутствии детей и детям в присутствии родителей. Да и вообще замечание, не подкрепленное ничем больше, не имеет смысла. Конечно, если просто начать «наезжать» на агрессивного родителя, то тебя могут просто послать подальше. Тогда все зря! Хотя однажды я вмешалась…

Дело происходило в обезьяньем питомнике. Подойдя к клеткам, вижу картину: мама шлепает ребёнка лет трех по рукам и щекам. Обезьяна, выпучив глаза, прижав к себе детеныша, наблюдает печальным взглядом за происходящим. Наверное, не может понять, кто из них в клетке, ведь она на нас тоже смотрит сквозь решетку. Не выдержав, я говорю мамаше:

– Вас даже обезьяна осуждает!

Мамаша от неожиданности смотрит на клетку, потом на меня и говорит:

– Идите и смотрите за своими детьми!

Я продолжаю:

– Обезьяны своих детенышей позволяют наказывать за непослушание щипками, пинками, а иногда пощечинами; впрочем, дело редко доходит до этого. И происходит это в момент опасности! Причём, позволяют они это, только тогда, когда малыш покроется шерстью и становится более-менее самостоятельным!

– Хватит мне лекции читать, воспитывайте своих детей! – Всё, что нашла ответить молодая мамочка.

Так что стараюсь не вмешиваться, но если в моем присутствии заводятся разговоры даже о гипотетической возможности битья детей, я стараюсь об этом поговорить и привести в пример свой опыт: трудный, долгий путь, но теперь давший хорошие результаты. Искренность, открытость, доверие своего ребёнка и многих моих воспитанников для меня стали наградой за терпение и настоящую взрослую позицию.

Окончание в следующем номере